Crisis

Si ya se que soy un poco orgullosa, y se que después de todo esto no sirve de nada que te lo diga. Se que por mas de que para vos si sirva, yo ya no puedo volver le tiempo atrás. Se también que no tengo que volver el tiempo atrás, por mas que pueda. Y No quiero hacerlo. No quiero cambiar lo que ya hice. Porque así tengo que poder sola. Se que lo nuestro iba para atrás, que ya se termino. Se que por ahora no puede seguir. Y supongo que es normal que me pase lo que me esta pasando ahora, pero no me gusta. No em gusta porque nunca me había pasado, o por lo menos no de esta manera. Porque me siento triste. Siento como que algo me falta. Me siento incompleta. Hay algo que me dice que no, que no me equivoque, que esa fue la decisión correcta, que tengo que mantenerme parada como estoy. Que no tengo que dudar. Pero también tengo miedo por momentos, muy de vez en cuando, de que no sea tan así. De que si em haya equivocada en realidad, y lo peor de todo, de que no lo este pudiendo ver, y de que no lo vaya a ve rne un futuro, a tiempo, como para solucionarlo. Como me pasa siempre. Darme la cabeza contra la pared para entender os errores. Al pedo los entiendo, si total no los corrijo. Me fui de tema. Lo que me pasa no es amor. O sea, si, te quiero, pero el motivo de esta entrada, es decir, de esto que em esta pasando no es que te quiero. N i siquiera creo que el motivo sea que te quiera tener conmigo. Mi motivo es mas egoísta. Mi motivo es que me siento sola. Es que siento que te quiero contar lo que hice hoy. Lo bien que la pase el fin de semana. Necesito alguien que me haga sentir tan bien como lo hacías vos. Siento que necesito alguien que me cuide, que me proteja como vos. Alguien que me quiera como vos. Alguien que me entienda como vos. Necesito alguien que me escuche con al paciencia y el interés que me demostrabas vos. Necesito alguien que se preocupe por mí como vos. Alguien con quien tengamos aunque sea un poquitito de la confianza que había entre nosotros dos. Y lo peor de todo es que estoy completamente segura de que NUNCA voy a encontrar a nadie que me de todo lo que vos me dabas. Que sienta lo que vos sentías por mi. Que haga las cosas que hacías por mí. Y siento que a lo mejor, no lo supe valor como te lo merecías. Si, tengo que admitir, que cuando decidí que se terminen las cosas era sabido que en algún momento me iba a pasar esto. Esto de extrañarte, de pensar en vos, y de replantearme si esta bien lo que hice. Pero no pensé que me fuera a poner tan mal. No pensé que fuera a ser como para ponerme a llorar y sentirme lo mal que me siento. Pero no soy del todo egoísta. Es mas, no lo soy ni un poquito creo. Porque como ya te dije, no elijo lo que siento. No elijo mi personalidad, o por lo menos no ESE rasgo de mi personalidad. Y nose como pedirte perdón. Pero como no soy del todo egoísta justamente, se que no te puedo decir nada de esto. Porque no puedo saber como reaccionarias. A lo mejor te ilusionas, o no entendes lo que me pasa. Y no puedo arriesgarte a eso. Porque no soy estable. Es así, y lo odio. Pero no soy estable. Soy lo más cambiante que puede existir, inestable. No tengo ningún tipo de equilibrio en ningún aspecto de mi vida o de mi persona. De nuevo me fui de tema. En fin. Imaginate que si todo el largo de la entrada fue para dar las explicaciones pertinentes a decirte que te extraño, nunca podría habértelo explicado a vos por msn. Y además repito. No quiero seguir lastimándote. Perdoname mi amor. Siempre me voy a sentir mal por vos, por mí, y por lo que se termino. TE EXTRAÑO. Pero de todas maneras, sostengo lo que decidí. “Decir adiós es crecer”, dijo Cerati. Y tiene razón. Tenia que madurar en algún momento. Tengo que mantener mis decisiones. Y también tengo que aprender a hacer lo que yo quiero siempre lastimando a la otra persona lo menos posible. Es como lo que dice que el derecho de uno termina cuando empieza el derecho del otro. A vos te lastime, ya lo se, por hacer lo que yo quiero. Pero no podía no lastimarte. No tenía opciones. En cambio ahora si tengo opciones, podría elegir decirte todo esto, o guardarlo o ponerlo acá nada más. Y otra de las cosas que creo que aprendí fue que no em puedo llevar el mundo por delante. No puedo salir de la nada y decirte todo esto. No se puede. Entonces si, creo que crecí un poco. Aunque vos digas que no me la se jugar por nadie y que soy inmadura e histérica. Yo creo que madure un poco. [NO PREGUNTAR AL RESPECTO POR MSN U OTRO TIPO DE MEDIOS. DESDE YA MUCHAS GRACIAS.]